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    原生家庭到底是如何影響親密關系的

    如果你對親密關系充滿好奇和困惑,那么,來這里就對了,叢非從老師將運用超級強大的邏輯思維能力,抽絲剝繭帶你透過生活中的日常情境洞見感情真相。

    上一期,我們講了三種依戀類型—安全型依戀、矛盾型依戀、回避型依戀。不管哪種依戀類型,都受到小時候和父母互動的極大影響。接下來,我們就來看看,小時候的經歷對長大后的你到底有什么影響。

    規律一:小時候沒有得到的,長大后就會特別渴望

    在關系中,我們想要得到的東西有四種:關注、尊重、理解、認可。小時候一種需求沒有被滿足,長大后就會對這種需求特別敏感,同時也特別想要。

    比如關注。如果小時候父母沒有很好地關注到你,會讓你感覺到自己是被忽視的。在上一期中,我也列舉了兩種最常見無法關注孩子的情況,一種是父母總在忙自己的事情,一種是父母沉浸在自己的情緒或事情里。

    如果我們把孩子的需求想象成一個瓶子。出生時這個瓶子是空的,需要父母往里面放東西,父母給了孩子足夠的關注,關注的瓶子就會被裝滿。

    如果父母一直忽視孩子,關注的瓶子是空的,孩子就會有一種非常缺乏的感覺。長大后,他會非常想裝滿這個瓶子,對關注極其渴望。同時,他也對忽視特別敏感,因為那是他從小最熟悉的感覺,也是讓他最受傷的事情。

    其他三種心理需求也是一樣。小時候缺尊重,長大后就很在乎尊重,對不被尊重很敏感;小時候缺少理解,就很想要被理解,對誤解的反應就會很大;小時候缺認可,長大后就特別渴望被認可,對指責、否定的反應就會很大。

    你可以觀察下:在親密關系中,你最想要哪種愛?對什么最敏感?最想要什么,就說明小時候在這個方面沒有被滿足。你對什么最敏感,就說明這種感覺讓你太熟悉了,也讓你太受傷了。

    規律二:小時候沒有被滿足,長大后也很難被滿足,重復體驗創傷

    小時候缺的太多,長大后就拼命地想要,別人要一份,特別缺的人會要十份。

    還記得我剛才打的那個比方嗎?把孩子的需求看作一個瓶子,需要父母往里面放東西,父母把瓶子裝滿了,孩子就不會感覺到匱乏。父母沒有把瓶子裝滿,孩子就會感覺到自己是匱乏的。在想象中,他會把自己需求的瓶子變大,別人的瓶子只有水杯這么大,而他的瓶子卻像水桶那么大。他有著桶那么大的需求,但別人只能給他一杯水,這就注定了他是永遠不會被滿足的。

    舉個例子。有個女孩生活在重男輕女的家庭,爸媽很少聽她的意見,也不在乎她的感受,總是隨意命令她照顧弟弟、讓著弟弟。

    長大后有了男朋友,她就特別希望對方尊重自己,尊重到什么程度呢?男朋友換發型要問她同不同意,如果沒問她,她就覺得是不尊重她,要跟男朋友吵架;男朋友請朋友吃飯,點什么菜也要聽她的,不然她會覺得這是不尊重……

    熱戀的時候,這種作還能接受。后來,這個男生感覺特別累,就不再想滿足她了。這個女孩子再一次體驗到了小時候那種不被滿足的感覺,重復了小時候的創傷。

    但是,這一次跟小時候不同。小時候,是父母真的不尊重她,所以她得不到滿足;長大后,則是因為她索取太多,超過了別人的能力,所以得不到滿足。

    這兩個規律總結起來就是過度敏感和過度索取,對我們的人際關系會產生負面作用。也許,你在自己身上已經看到了類似的表現。

    那么,我們要如何改變呢?

    第一步:認識到媽媽不滿足你,不是因為你不好,而是因為她有局限。

    嬰兒的潛意識會覺得,媽媽不滿足自己,是因為自己不好。這是嬰兒的一種自我保護,當他認為媽媽不滿足自己是因為自己不好,也就意味著當自己變好了,媽媽就會滿足自己。

    通過這樣的想法,嬰兒能感覺到媽媽是受自己控制的,自己可以通過努力得到媽媽的關注和愛。

    如果嬰兒認為媽媽是壞的,那他得多害怕多不安啊。自己要依靠一個壞的媽媽,小命完全掌握在媽媽手里,嬰兒怎么能承受得了這種不確定呢?所以,他需要覺得自己不好,這樣就可以保護自己。

    這種保護方式在小時候是合適的,但長大后就顯得有些僵化了。

    你已經是一個成年人了,不再需要使用嬰兒的辦法保護自己。

    所以,我想對你說:媽媽沒有滿足你,不是你的錯,也不是你不好,而是因為媽媽本身有局限。

    另外,你的敏感、匱乏是母嬰互動的積累,以及成長過程中的經驗所導致的,也不是你的錯。

    不是你的錯,但,你要承擔起這個結果。我知道你一定會問為什么、憑什么,沒有為什么,因為你是一個成年人,有能力去承擔。

    第二步:認識到別人不能滿足你,因為別人也有局限。

    當一個人過度索取的時候,他內心相信,對方是有能力滿足我的。但實際上,很多時候,對方是沒有能力的。

    舉個最常見的例子。老公下班回家后,老婆希望他陪自己說會兒話。在老婆看來,自己做了一天家務,還照顧了寶寶,需要老公陪一會兒,多簡單的事啊,他有能力滿足自己。但在老公看來,自己在公司忙了一整天,被老板批評了好幾次,希望老婆可以來問問自己,而自己已經沒有能量去關心她了。

    放下過度索取,就是看到對方的局限,看到對方和自己一樣是脆弱的,和自己一樣還是個寶寶,學會體諒、理解、感恩。

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